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「共感力」を問い直す

今城直樹株式会社コーチ・エィ

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2022年04月27日

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コーチ・エィのコーチングは「対話」がベースです。コーチ・エィで定義する「対話」とは、お互いの違いに対してオープンになり、違いを活かすコミュニケーションです。

それを前提に振り返ったとき、自分のコーチとしての成長テーマは「共感力」にあるのではないかと考えるようになりました。共感力が弱いのではなく、強すぎるのではないかと。

私にとって「共感」とは、クライアントの話に理解を示し、クライアントの置かれた状況に思いを馳せることです。深い共感があってこそ、クライアントと信頼関係を構築することができ、その関係をベースにクライアント自身が気兼ねなくなんでも話せるようになる。そして、それがクライアントの気づきにつながる。そういう思いがあります。

でも、共感が強すぎると、対話において大事にしている「違いを活かす」ことができないのではないか？　

実際に、あるトレーニングで自分のコーチングについて、次のようなフィードバックをもらったことがあります。

「クライアントの身に起こったことに対し、今城さんが自分自身の感情を表出させているために、クライアント自身が『自分がどう感じているか』を探索する機会を奪ってしまっている」

もしかしたらこれも「共感」が強すぎるために起こったことなのではないか、そんなふうに感じていました。

「共感」を減らす？

そこで、自分の成長テーマについてコーチし合う社内のトレーニングで、「自分は、クライアントの話を聞き過ぎている、共感し過ぎているのではないかと思う」とパートナーとなったコーチに話しました。

そのときに私の頭にあったイメージは「共感を弱める」、つまりこれまで自分の中で大事にしてきた「共感」をある程度捨てる、というイメージでした。違いを顕在化させて活用する対話を行うには、「共感」を減らす必要があると考えたわけです。

自分のテーマを伝えると、パートナーのコーチは問い返してきました。

「共感が強いからそれを弱めるということなのだろうか？　そもそも『共感』ということを、今城さんはどう解釈しているの？」

問い返されて出てきたのは、

「共感とは、相手の思いや感情を察し、その心の機微がわかること」

という答えです。さらに解釈を深めていくと、

「相手の話から想像される相手の感情を、先回りして理解していることを相手に示す」

ことで、共感を体現しようとしていることが見えてきました。

上述したことは、私自身の「共感」の解釈ですが、そもそも「共感」とはなんでしょうか。私たちが他者から共感されていると感じる時、何を感じ取っているのでしょうか。

私たちがわかることができるのは何なのか

「その気持ち、わかるよ」

相手からそう言われたら、私たちは「共感されている」と感じるでしょうか。私たちは、他者に「わかってほしい」と思いながら、同時に「そう簡単にはわかってほしくない」と思っているところがないでしょうか。「私」は特別である、どこかでそんなふうにも思っているものです。実際に、私たちそれぞれが感じること、考えること、思っていることは固有のことです。それを簡単に「わかるよ」と言われて、なんとなくがっかりしたことはないでしょうか。

そう考えると、「あなたの感じていることは、こういうことですね」と先回りして表現することは、必ずしも「共感」を示すことにはなっていない可能性があります。

私の解釈での「共感」は、どうもここに限界がありそうです。

相手の感情や思いについて私が想像することは、あくまでも私の想像に過ぎません。相手が実際に味わっている感情は、本人に聞いてみなければわからないのです。

臨床心理士の杉原保史氏は著書（※1）の中で、こう述べます。

「『共感』は、人と人とが関わり合い、互いに影響し合うプロセスである」

このことから考えると、私たちが他者から「共感されている」と感じるのは、相手が自分と同じ気持ちを感じている、理解していると示してくれる時ではなさそうです。私がいったいどういう感情を味わっているのか、どういう思いをもっているのかを知ろうと関わってくれる。その過程で、相手の共感を実感する、と言えるのではないでしょうか。